Old wallpapers

иногда мне очень интересно о чём ты думаешь. правда. ведь ты практически ничего не рассказываешь о том, какие мысли тебя мучают. не то, чтобы я был настолько любопытен, чтобы знать абсолютно всё.. но иногда интересно. ты, правда, всегда говоришь, что всё отлично, что ты просто серьёзная или болит горло.. но твои глаза рассказывают о другом. иногда я вижу в них печаль и мне хочется помочь.. но я не знаю как.. не знаю стоит ли.. может тебе вобще не нужна моя помощь или я не способен тебе помочь. не знаю. а самому догадаться бывает непросто.

как же хочется просто исчезнуть. без следа. чтобы ничего в этом мире не осталось, что могло бы напоминать о моём существовании. чтобы никому не было жаль. чтобы все забыли, что когда-то знали меня. чтобы им не было больно. я больше не хочу причинять боль и мешать, не хочу. я устал.
хочу исчезнуть навсегда..

мы снимаем кино, сами о том не ведая..
паршивый, стоит признаться, сценарий.. зато актёры превосходны. особенно главная женская роль..

в каждом фильме обязательно есть какая-нибудь идея, мысль. иногда даже не одна. и именно для того снимается фильм, чтобы эту идею раскрыть для зрителя, обратить его внимание на то, что на самом деле происходит не на экране а внутри него, рядом с ним, с людьми ему близкими и не очень. цель фильма - показать зрителю то, что он не может разглядеть в толпе повседневных забот и бессмысленного стремления к сомнительным материальным благам.. и то, что, тем не менее, очень важно. люди слепнут от бликов золотых гор и топят своё сознание и душу в пошлости и лжи. называют это стремлением к счастью, развитием.. самосовершенствованием. на самом деле счастье оно здесь, оно рядом, оно внутри каждого. нужно лишь немного сил, чтобы предать ему форму.

фильм - это зеркало души. некоторые находят в нём отражение своей собственной. видят что-то очень важное. а некоторые, к сожалению, не видят ровным счётом ничего. для них фильм - это просто красивая смена кадров, знакомые лица, страх, смех.. может иногда "прикольный музон".. то же самое для них жизнь. жизнь - это фильм. и она так же порой указывает нам на что-то очень важное. если, конечно, мы пытаемся что-то разглядеть. да и разная у всех жизнь, ведь "порно" - тоже кино. но там, к сожалению, совсем не на что смотреть.. по крайней мере спустя 10-30 минут (в зависимости от возраста и здоровья, конечно..). не важно. суть в том, видим ли мы то, что должны? и должны ли видеть это? мы ведь не знаем заранее сценария концовки.. мы даже не знаем когда наступит он.. конец. однако мы должны успеть узнать цель, смысл, мысль.. идею. ведь если наша жизнь не носит название типа "Пила" или "горячие попки 88", то в ней обязательно должна быть какая-то идея.



в каждом фильме обязательно есть какая-нибудь идея, мысль...
вопрос напрашивается сам собой.. а вот ответа кроме "to be continued" пока найти не удаётся..

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence...


Depeche Mode - Enjoy The Silence.

ну вот и всё.. опять я остался один со своим никому не нужным чувством. видимо оно вобще никому никогда не пригодится.. ну тогда, пожалуй, можно смело его из себя вырывать и выкидывать на помойку. и растить и развивать в себе и без того слишком развитые, как показала практика, навыки друга и "классного парня"..
мне кое-кто однажды сказал, что наверное никогда не сможет никого по-настоящему полюбить.. а я вот понимаю, что у меня в точности противоположная ситуация. наверное меня полюбить никому так и не удасться. просто друг.. звучит как диагноз.
чёрт, хорошее слово вроде бы.. "друг".. а я уже начинаю его ненавидеть.

ай.. ай..... больно.. здесь... болит..ай... по..мо....ги...ть...те....

чорт возьми, я не могу понять.. всё хорошо или же всё плохо..? обычно этот вопрос решается быстро, порой настолько быстро, что не успевает, собственно, возникнуть..
но видимо не в этот раз.

совсем недавно понял, что люблю осень. прекрасная пора для того, чтобы поразмышлять. летом слишком жарко и постоянно хочется спать. зимой можно думать только о еде и горных лыжах.. а весна обычно проходит как-то быстро и бессмысленно, люди вокруг суетятся и кому-нибудь что-нибудь от тебя обязательно нужно..

очень о многом приходится в этом мире жалеть.. хорошо живётся тем, кто ни о чём не жалеет...ну или кому не о чем

Пожалуй, это первое число, которое я выделяю из потока ему подобных. У многих есть такая привычка запоминать даты, которые кажутся им важными. Я же никогда раньше так не делал. И не знаю даже почему, то ли потому, что просто нет такой привычки, то ли не случается в моей жизни ничего такого уж важного. Так или иначе, 26 марта 2006 года было первой датой, которая прижилась в моём сознании. Мне даже не пришлось заставлять себя запоминать её. Она как-то очень живо взяла инициативу в свои руки и, не дожидаясь конца дня, закрепилась с корнями в моей голове. Благо, свободного места там хоть отбавляй, и чувствует себя дата 26 марта 2006 года вполне комфортно.

«И что же произошло 26 марта 2006 года?» - спросите вы. Хм… задав этот вопрос, вы моментально ставите автора в тупик, ибо я не знаю что ответить. Я могу пересказать всё, что произошло за этот день в хронологическом порядке, но так я не смогу ответить на поставленный вопрос. Уж очень много событий имело место быть… гораздо больше, чем физических действий и явлений, то есть, того, что видно со стороны. И большинство из них творилось внутри одного человека. Эх, если бы только, мой читатель, мог бы ты оценить масштаб этих событий.
Маленькие чувства на первый взгляд. Представить физически – размером с крупинку, а силой – в сотни раз превосходящей силу ядерного взрыва. И этакие мини вспышки возникали сначала по очереди, боязливо, стараясь, чтобы их никто не смог заметить, чтобы их искры не отображались в глазах несчастного человека, которого они постепенно разносили к чертям. Но это, как я уже отметил, было сначала. Какими-то 20 минутами позже наш несчастный человек был вдребезги разбит, уничтожен изнутри этими бесстыжими и не знающими пощады вспышками. Располагались они теперь повсюду, и если бы мы могли заглянуть в душу нашего героя, то неизбежно увидели бы что-то похожее на салют… бесконечный и очень яркий, громкий салют. Настолько яркий и громкий, что от него бы темнело в глазах, а уши заполнялись звонким гулом, как если б стоял наш несчастный в открытом поле где-нибудь в начале ноябре и порывистый осенний ветер обдувал бы его со всех сторон, стараясь порвать в клочья.

Но, несмотря на такие странные вещи, творившиеся внутри, наш герой в эти минуты был самым счастливым человеком на свете. Нет, он не был болен. Он до сих пор вполне вменяем. Более того, в тот момент он просто шёл по улице. Со стороны – как миллионы таких же, как он. И никто бы ни за что не догадался, что творилось в его душе, если бы он этого не захотел. И больше всего на свете он пытался скрыть этот «праздник души» от Неё. Но по воле судьбы, именно Она скорее всего догадалась.